Цитаты, шутки, анекдоты про алкоголь

[Immortal]

Просыпаюсь в гараже со страшного бодуна. Башка трещит, дикий сушняк. . Беру первую попавшуюся под руку банку, пью. . . Понимаю, что пью керосин, но. . .  ХОЛОДНЕНЬКИЙ!

[Таня Вагнер]

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
— Вы бутылки из—под виски принимаете?
Офигевший приемник:
— Нет, сэр!

[Таня Вагнер]

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

— Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
— Сколько можно повторять: я не бобер, а врач-нарколог.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

[Таня Вагнер]

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный.
Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги.
Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.
 

[Таня Вагнер]

Белочка, живущая у нарколога, исцелила от пьянства ни один десяток пациентов.
 

[Таня Вагнер]

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
 – Но мы встречаемся второй день.
 – Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
 

[Таня Вагнер]

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

[Таня Вагнер]

[Таня Вагнер]