ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ

[Нурисламов С.В.]

Чувства и пережвания матерей лично меня, как специалиста да и просто человека, очень интересуют.  Во-первых, они лежат в основе всех переживаний жен за своих мужей, с гиперконтролем, подозрениями, досмотрами и допросами, с запретами, советами, приказаниями и убеждениями. Чаще всего проигрывается сценарий: "Гиперопекающая мамочка к своему неродивому сыну!"
 Ранее у нас на форуме появлялась мама, но наркомана. Вообще, возможно, что созависимые к алкоголизму матери в основном уже находятся в возрастном интервале тех женщин, которые в свое время еще не имели возможность освоить интернет и его возможности.  Так средний возраст мужчин, лячащихся у нас от  алкоголизма 35-55 лет, соответственно матерям должно быть 55-75.
Но к сожалениюи алкоголизм молодеет, да и время движется, так что думаю, нас с подобными проблемами еще посетят матери.
и в-третьих, вы правы очень тяжело расставаться с мифом о своих детях, как о самых лучших и стыд очень сдерживает матерей писать о себе. Я лично не представляю, как бы я писал о проблемах своей дочери, наверное я бы взорвал пивоваренные заводы и магазины с алкоголем, только бы дочь (она пока ребенок) с этим паскудством бы не столкнулась. Но это агрессия, кстати, а не стыд...

[Таша]

В основном таким матерям уже по 50 лет.....Вы Тамара, слава богу еще поняли свою созависимость, и пытаетесь что то сделать.Но что сделать в данной ситуации, когда паенька сынок так разочаровал предков? Каким образом так получилось? Это получилось очень легко и просто! Меня тоже очень волнует отношения матери к детям. Наверное потаму, что со своей матерью у меня никогда ничего не было.  И меня буквально вдрожь бросает чрезмерная податливость к сыновьям. Моя мамочка чкрезчур любила моего братика, с которым у меня отношения, естественно холодные! Героини мамы готовы на все ради любимого ребенка ! Тем самым они приучают его к тому, что он ноль на поалочке! Они их любят всем сердцем! А дети - алкоголики где справедливость? Прямо мелодрамма в трех актах! Разбитое серде! Что это? Это патология! У меня хороший пример из своей жизни моих родных и из личной жизни! Дорогие мамы, как жаль, что раньше  психология была не так маштабна, и вы не могли правильно оценить ситуацию. Алкоголизм и наркомания - это указатель на то, что что то не так. Пора что то менять! И самое главное, что дети, к которым меньше внимание материнской любви, чаще всего не сталкиваются с наркотиками и алкоголем, они более самостоятельны, более надежны для своих партнеров по браку!Дети нам даются для того, что бы не праграммировать их на вечную зависимость от родителей, а на то, что бы в один прекрасный день они смогли уйти из нашей семьи. Любовь к детям - это любовь без попутства, убеждения, угроз, ревности, слез. Чем больше матеря держатся за своих детей( как сознательно, так и безсознательно), тем больше дети выражают агрессию. А соответственно появляется алкоголизм и прочее.
О материнской любви написано не мало книг. Написано так же множество литературы о семейном воспитании. Это все очень интересно.
И вы Тамара, честно вызываете у меня восхищение, тем, что вы сами нашли наш форум и смогли об этом говорить. А глянуть на других, так всем стыдно! Мамам стыдно! Конечно, стыдно, ведь каждая мать знает, что что то не то сделала когда то. Обычно, такие стыдливые матеря аутички так и остаются стыдливыми навсегда. И соответственно их дети тоже.......остаются зависимыми на всегда.......

[cumowa.iz]

С.В.,здравствуйте. Вы правы, мне немного за 50 и в интернет я залезла от безысходности. Я и сейчас считаю,что у меня замечательный сын,когда не пьет.А водка сводит на нет все его достоинства. Я думаю,что трезвый он осознает,что с ним не все в порядке,но признаться в этом значит согласиться на поход к врачу.Это его и страшит,как мне кажется.

[cumowa.iz]

Милая Таша. Не будьте так строги к матерям. Ни одна мать не желает плохого своему ребенку и любят их так ,как умеют.Мы тоже когда то были молоды,не забывайте об зтом.И опыта у нас тоже не было такого как сейчас.Поэтому наверное,и совершали ошибки в воспитании детей.А если еще и некому было поправить рядом эти ошибки....Я не о прошлом, а о настоящем.Жене и матери надо действовать заодно.Банальную фразу,что мы вам сыновей хороших отдавали считаю не корректной по отношению к женам,хотя иногда очень хочется ее произнести.Часто жены и матери не могут совладать со своими чувствами.Чувство собственические преобладают как у тех,так и у других.А страдают в результате все.Я не могу убедить невестку даже почитать форум.Мне иногда кажется,что ей не безразлична только ее жизнь и она готова на то даже пусть пьет только ее не трогает.

[cumowa.iz]

Начала просматривать другие темы и тут же наткнулась на фразу С.В. о созависимости.Самообвинение,самобичевание,потом обвинение других.Может действительно надо начинать с себя?Со своей созависимости?

[Таша]

Здравствуйте, Тамара! Да, вы правы, моя жестокость по отношению к материнству( наверное всего мира) прозвучала в моем тексте. Но это не значит, что она переносится и на вас.  Хотя взгляд на материнство не изменю никогда, это моя точка зрения.Но наоборот, вам то и хочется помочь. А насчет вашей невестки. Может это и так. Может она по своему переживает его зависимость. Чужая душа- потемки. Я например, принемаю активное участие в лечение мужа вместе со сверовью. Мне не выносимо видеть его таким. И часто моя созависимость мне в этом мешает. Не спорю, я испытываю к мужу и материнские чувства. Я и сама мать. У меня тоже сын. И много думаю о том, как я встречу его подростковость. И очень не хочу быть к нему созависимой. Я очень люблю своего сына, и прекрасно знаю, что когда нибудь ему придется стать взрослым, войти в жизнь. Будут соблазны. Не хочется такой судьбы, как у моего мужа. Поэтому, Тамара, вы совершенно правы, давай начинать со своей созависимости. Давайте помогать друг другу.

[Ирина32.76]

В позапрошлом году на общешкольном собрании была лекция об алкоголизме и наркомании. На него пришла я и моя свекровь. Там нам объясняли причины возникновения этих заболеваний. Коротко смысл заключался в том что если в одном доме живут несколько поколений то это как раз и приводит к такому. Вот уж не думала никогда об этом. То-есть дети видят как родители и деды-бабы не совсем уважительно относятся друг к другу. У родителей теряется авторитет перед детьми. Ну и соответственно дети отбиваются от рук.
Там было очень много примеров. Помню как придя домой потом успокаивала свекровку. Она винила себя в том что ее сын пить начал, да все сетовала что дочка теперь тоже по наследству это начнет делать. Такая глупая лекция. Зря мы тогда на нее ходили. Разве же раньше люди не жили большими семьями. С чего вдруг так решили что это плохо.

[cumowa.iz]

Мы прожили с молодыми вместе несколько лет.Невестку я считаю членом нашей семьи,привязалась к ней.Но у нас часто расходятся мнения по разным вопросам.Раньше она не умела разговаривать.Чуть что не так она психовала,орала ,хлопала дверями.Сейчас мы уже можем с ней вести диалог,советоваться ,обсуждать какие то вопросы.Но стоит сыну перестать пить,и жизнь вроде бы начинает налаживаться,мы сней начинаем конфликтовать.Ни на чем,Вот что это за ерунда.Причем если два дня назад мои все слова воспринимались нормально,то теперь все начинается восприниматься в штыки,мне предъявляются какие то обвинения настолько нелепые,что я иногда даже теряюсь и не знаю,что ответить.Я думаю,что возможно сын уходил таким образом от наших конфликтов.Я правда никогда ему не жаловалась и не говорила  ни о чем,но невестка наверное все ему рассказывала,думаю не совсем объективно.А он ведь знает,что я не конфликтный человек и не мог принять ничью сторону,Это мне теперь приходят в голову такие мысли,А может все дело в их личных отношениях.Я не знаю.Я уже столько всего передумала,а ответа не нахожу.

[Таша]

Тамара, давайте по порядку. Что за нелепые обвенения предьявляет вам невестка? Что именно? И как протекают ваши отношения после того. как сын перестает пить?

[cumowa.iz]

Мне не хотелось бы тут разбирать мою невестку,потому что я ее тоже люблю.Могу сказать,что одно из обвинений,которое ,думаю,слышу из матерей не одна я,это то,что я вырастила маменькиного сыночка.А когда он рос,мне соседи завидовали.Не потому,что он был паинькой,а потому что помогал родителям.И вот эта грубость,которую сейчас он проявляет по отношению ко мне,это желание доказать жене ,что он не маменькин сынок.И еще вот какая проблема.Мы живем врозь уже три года.Я не могу сама капать ему ничего по утрам.Я только могу говорить на эти темы сневесткой,а она боится.Да и чаи никакие она заваривать не будет.Она чуть ли не с первого года их совместной жизни кричит,что его надо кодировать.О психотерапевте и слышать не хочет.Может теперь согласится,когда брак на грани распада.Буду работать в этом направлении.

[Таша]

Тамара, здравствуйте. Ну, конечно, очень часто созависимые невестки жалуются на то, что матеря вырастили маменькиных сынков. Очень часто. Даже уже как то подозрительно становится? Может  быть один или несколько случаев из жизни похожим, но когда почти все в один голос невестки кричат, да........Банальная история. Послушный мальчик, а потом кряк- наркоман или алкоголик. Знаете каким послушным маменькиным сынком был мой муж, Тамара? Оооооооо! Таким, что щас моя свекровь, аж удивляется. И постоянно говорит, он всегда ей помогал во всем, был просто паенька. Ну давайте теперь обсудим наши темы. Прочитав вами изложенное, давайте впервую очередь попробуем обсудить именно ваше отношение к семье мужа. Какой вы видете выход в сложившейся ситуации?
Я еще хотела сказать по поводу психотерапии. Невестка ваша скороее всего сама к этому придет. Часто бывает такое, что необходимо время людям. Насчет кодировки она обсалютно права. Но психотерапия необхлдима тоже.
Тамара, и еще скажите мне, только честно, вы обижаетесь на невестку? на сына?

[cumowa.iz]

Таша здравствуйте.По видимому только нас с вакми затрагивают эти темы или вы просто хотите мне помочь разобраться в себе самой. Как бы там ни было ,но я вам благодарна.А обижаюсь ли я? Сначала да.Мы все очень вспыльчивы.Я долго терплю,но если срываюсь,то удержатся уже не могу.Высказываю все о чем передумала днями и ночами.А насчет паиньки.Он не был паинькой.И шкодил и дрался,был очень упрямый,но всегда был открыт для разговора,не врал.К родителям,бабушкам и дедушкам относился с любовью и доверием.А сейчас я слышу такие вещи о себе, об отце.о дедушках,как будто мы все такие сволочи,алкаши,неудачники,что хуже нас никого нет.Ведь от него никто не скрывал проблем,как от члена семьи.Он был в курсе всех наших дел,удач или неудач,а теперь бьет по живому,всех готов обвинить во всем,защищая свое право на свое поведение и пьянство. Друзей он всех порастерял: кто спился,кто умер,кто погиб по пьянке.Все они дети перестройки,когда родители теряли работу.сами не знали как жить дальше.Кто то из родителей спивался,кто то искал пути ,чтобы выжить. Все по разному.Нас теперь обвиняют,что мы не разбогатели,не достигли никаких высот.Поэтому как бы и не имеем право кого то учить как жить. Вот такие дела в кратце.

[Таша]

Да. И жена, конечно этому содействует. Я не имею ввиду, что она не хочет его лечить, а всего лишь поведением. Но можно, конечно жену как то направить. Т к он живет с ней, она и должна это делать. Впринципе, чем больше она будет необъективно ему что то впаривать, тем хуже он будет все воспринемать. Ему в данный момент, как раз таки впаривание то и не нужно. А лишь помощь. Что бы разобраться в себе, ему, ей, вам нужна психотерапия. Но вы говорите, она и слышать о ней не желает. И корни такого сильного нежелания к психотерапии у нее повидимому в детстве. Я не знаю, какое было у нее детство, но вашего сына она, она , конечно, выбрала не случайно. Но, считаю, что с любым можно доовориться. нужно устроить разговор наедине. Он очень эфективен. Но по телефону, это не дело. Мне например, когда хочется сказать очень важное свекрови, я выбираю время, зову ее к себе. Хотя она звонит раз 100 на дню.Сыну нужно покрайней мере капать специальные капли. И обязательно кодировать. Вам нужно через жену повлиять на него в этом плане. На самом деле его агрессия связана с ним самим. Он выражает протест против чего детсткого. Какие то тонкости упущенные в детстве. Человеческая душа очень хрупкий и сложный инструмент. И счастье души зависит не только от правильного воспитания и просто хороших отношений.Особенно в детстве. Сложно все конечно. Но выход есть. Во первых, Тамара, подойте к зеркалу и улыбнитесь себе, успокойтесь. Делайте это почаще. Не вините себя. Мысленно освободитесь от сына и невестки. Много много раз представляйте себе как вы от них удаляетесь. Но не для того, что бы покинуть. А только для своей свободы.Затем надо уже спокойно поговорить с невесткой. Ей надобно понять, что именно нужно ее мужу. В том что, он маменькин сынок разбираться будет нужно потом, а сейчас главное лечение медикаментозное.

[Ирина32.76]

А я бы своего тоже могла назвать маменькиным сынком. Не потому что паинькой был а просто сильно от матери зависел. Со свекровью у меня всегда были теплые отношения, но стоило моему сказать - так мама сказала, меня это бесило и я злилась на них обоих. Может эта патологическая забота матери о своем сыне лишало его что либо делать самому. Я к чему все это - пить муж стал, когда нас сократили с завода и именно в это время заболела его матушка. Она уже не могла следить за нами. Следить в хорошем смысле. Она почти взяла на себя все обязанности по дому, по воспитанию нашей дочери. Нам оставалось только работать да приносить ей деньги. А тут пришлось таки ему за все отвечать. Я же всегда считала что мужчина глава в доме, хоть и жили мы с родителями мужа. Свекра я в этом качестве не воспринимала. Он пенсионер, пьет постоянно. Но какой то добрый и веселый старичек. С внучкой ему тоже нравилось возиться.
Вероятно и начал мой муж пить, скрываясь от ответственности. Ему стало фиолетово на все а вот мне и пришлось по быстрому устраиваться на любую работу чтоб содержать семью да на лекарства бабульке, их тогда бесплатно не давали.

[Таша]

Да, материнская любовь творит чудеса в буквальном смысле слова.