Автор Тема: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"  (Прочитано 43007 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ден

  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 4165
  • Карма: +30/-7
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #45 : 10 Январь, 2012, 05:33:45 am »
Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату:
- В койку!
- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
- В койку!
- Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня...
- В койку!
- Да у нас же даже знакомых общих нету!
- Гитлеpа знаешь?
- Знаю.
- В койку!

Оффлайн Ден

  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 4165
  • Карма: +30/-7
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #46 : 11 Январь, 2012, 18:42:38 pm »
Виды оргазма:
 Астматический: А... а...
 Географический: Сюда, сюда...
 Математический: Еще, еще!
 Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
 Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
 Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
 Агрономический: Засади еще!
 Положительный: 0 да!
 Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
 Религиозный: О боже!
 Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
 Суицидальный: Я сейчас умру!
 Криминальный: Ты меня убиваешь...
 Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
 Инцестуальный: О, мама...

Наш секс был ошибкой.. Особенно последние 20 раз!

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, выдавливая горчицу в презерватив.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
  Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

— Моя 18-летняя сестра перетрахалась со всеми моими друзьями. Что делать?
— Мне кажется - ты отличный парень. Давай дружить?

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
всего один, сидевший в дальнем углу...  спросили:
 Почему его не берут?
 Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. 
 Ниче, покупаем!
 Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.
-Нихyя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Я не скажу что ты шлюха, но будь на твоем влагалище пароль, он явно был бы "123123"

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли..

Мужик у школы:
- Девочки, а девочки, хотите по конфетке? А я за это в щечку поцелую?
Угостил, поцеловал.
- А хотите по три конфетки? А я за попку подержусь?
Угостил, подержался.
- А хотите по десять? А вы мне сиськи покажете?
Угостил, посмотрел.
- А хотите...
- Слышь, Маш, пойдем отсюда. Этот пока трахнет - сахарный диабет заработаешь.

« Последнее редактирование: 11 Январь, 2012, 18:44:19 pm от Ден »

Оффлайн Ден

  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 4165
  • Карма: +30/-7
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #47 : 19 Январь, 2012, 22:49:40 pm »
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два.
— В рот – не возьму!
— Тогда один?
— Ну??
— Нахрен ты нужна такая??

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян -
у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Один из самых запомнившихся приколов в постели барышня, которая удостоив член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
 - Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
 - Ну и как ?
 - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Был сегодня c девушкой на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Дочь:
 - Папа, я лесбиянка!
 Отец:
 - Хорошо, что ты всё рассказала..
 Вторая дочь:
 - Папа, я тоже лесбиянка..
 Отец:
 - Чот я не понял, в этой семье что, никто не любит х**?
 Сын:
 - Я люблю. Очень.

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.

Оборотень Ольга, по ночам превращается в бревно.

Оффлайн Marishka

  • Продвинутый
  • ***
  • Сообщений: 1615
  • Карма: +25/-1
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #48 : 20 Январь, 2012, 07:03:52 am »
 :lol: :lol:, особенно про пальто!!  :lol: :lol:
Всем добра))

Оффлайн Gza

  • Продвинутый
  • ***
  • Сообщений: 1211
  • Карма: +9/-3
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #49 : 20 Январь, 2012, 07:55:08 am »
"Дочь:
 - Папа, я лесбиянка!
 Отец:
 - Хорошо, что ты всё рассказала..
 Вторая дочь:
 - Папа, я тоже лесбиянка..
 Отец:
 - Чот я не понял, в этой семье что, никто не любит х**?
 Сын:
 - Я люблю. Очень." ахаха, вот это зачет
Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.

Оффлайн Tatyana

  • Продвинутый
  • ***
  • Сообщений: 1827
  • Карма: +44/-4
  • Пол: Женский
  • счастья intravenously quantum satis
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #50 : 21 Январь, 2012, 16:25:58 pm »
Твоя девушка давно не парила тебе мозг????
Не хватает острых ощущений????????????
Зевни во время минета.


Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене


В детском саду разговаривают дети
о том кто как появился.
Первый говорит меня аист принес.
Второй а меня с интернета скачали.
А третий вздохнул и говорит: а у нас семья бедная, у нас папа сам все делает!


Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался


Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...


плохие мальчики лезут в трусы,хорошие-в сердце,а нормальные-сначала в сердце,а потом в трусы...


Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.


Девушки, которые до свадьбы ни-ни, потом в постели так-сяк...)

"Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги"

Оффлайн Tatyana

  • Продвинутый
  • ***
  • Сообщений: 1827
  • Карма: +44/-4
  • Пол: Женский
  • счастья intravenously quantum satis
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #51 : 21 Январь, 2012, 16:35:06 pm »
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

"Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит..."

Если долго долго долго.. Если долго долго долго…Если долго долго долго значит парень молодец…))

Нет ничего стыдного в том, что женщина положила тебя на лопатки, если,конечно, при этом она - сверху и немного подпрыгивает. ))

"он держал меня за талию,а я его за идиота.
мы сидели и болтали: он о любви,а я ногой." ))


"Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт."...)

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить "сплю на новом месте, приснись жених невесте" ))
"Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги"

Оффлайн Jack

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 2833
  • Карма: +41/-3
  • Пол: Мужской
  • Жизнь - Это и есть кайф, не разменивайте её.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #52 : 21 Январь, 2012, 22:22:25 pm »
Цитировать
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене

Старый, но прикольный.  ;)

Оффлайн Ден

  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 4165
  • Карма: +30/-7
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #53 : 31 Январь, 2012, 06:29:23 am »
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, б***ь, от резонанса не разорвет?

Оффлайн Ден

  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 4165
  • Карма: +30/-7
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #54 : 09 Февраль, 2012, 18:03:40 pm »
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить << ЛЮБИТЬ СЕБЯ >>.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Оффлайн саныч

  • Участник
  • **
  • Сообщений: 454
  • Карма: +16/-1
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #55 : 20 Март, 2012, 15:25:34 pm »
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

 Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".

 Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

 Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

http://www.segodnya.ua/news/14348230.html
То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей. -
•Шопенгауэр

Оффлайн Jack

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 2833
  • Карма: +41/-3
  • Пол: Мужской
  • Жизнь - Это и есть кайф, не разменивайте её.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #56 : 05 Июнь, 2012, 18:47:14 pm »
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Оффлайн Jack

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 2833
  • Карма: +41/-3
  • Пол: Мужской
  • Жизнь - Это и есть кайф, не разменивайте её.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #57 : 21 Июнь, 2012, 17:21:17 pm »
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Оффлайн саныч

  • Участник
  • **
  • Сообщений: 454
  • Карма: +16/-1
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #58 : 13 Сентябрь, 2012, 06:27:23 am »
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
 Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
 Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
 Входит Анна.
 Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

 Вика: anna privet. ti otkuda?
 Анна: Iz moskvi, a ti?
 Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
 Анна: da
 Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
 Анна: eto chto?
 Вика: а вот так можешь прочитать?
 Анна: mogu
 Вика: тогда переключайся на русский так проще
 Анна: Вот так?
 Вика: умница. тебе сколько лет?
 Анна: 15, а тебе?
 Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
 Анна: А тебе сколько, старушка?
 Вика: скоро 18
 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
 Вика: нет конечно
 Анна: Потому что компьютера не было?
 Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
 Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
 Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
 Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
 Вика: конечно, люблю разнообразие
 Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
 Вика: меня посадят за растление малолетних
 Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
 Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
 Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
 Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
 Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
 Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
 Анна: Чем ты ее задуваешь?
 Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
 Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
 Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
 Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
 Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
 Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
 Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
 Анна: Это как?
 Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
 Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
 Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
 Анна: Спасибо! Все поняла.
 Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
 Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
 Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
 Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
 Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
 Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
 Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
 Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
 Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
 Вика: анечка, сколько тебе лет?
 Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
 Вика: только не все перебарщивают с омоложением
 Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
 Вика: ну это от объема зависит, от сложности
 Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
 Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
 Вика: в 4 могу
 Анна: Пиши адрес: ...................
 Вика: это твой начальник?
 Анна: Это я сам.
 Вика: пятнадцатилетняя анечка?
 Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
 Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
 Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
 Вика: Егоров Виктор Александрович.

-------------------------------------------------------

пы.сы. это для Лены с её знакомствами по интернету
То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей. -
•Шопенгауэр

Оффлайн Gza

  • Продвинутый
  • ***
  • Сообщений: 1211
  • Карма: +9/-3
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #59 : 13 Сентябрь, 2012, 10:40:50 am »
ахахахах
Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.

Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"

Re: Анекдоты, шутки, цитаты про "ЭТО"
« Ответ #59 : 13 Сентябрь, 2012, 10:40:50 am »

Коррекция любых зависимостей (наркомания, алкоголизм, табакокурение, токсикомания, повышение веса)
в тренингах с биологической обратной связью (БОС-аппаратура, самая современная)
Обращаться по телефону 8-495-979-23-27


 

vk twitter instagram facebook