Так вот отстраненность - может немного и не тот термин, я бы назвал
осознанный отказ от сочувствия и сопереживания продиктованным зависимостью чувствам зависимого, а заодно и отказ манипулировать этими чувствами и манипулироваться этими чувствами!!!
А вот сопереживать и сочувствовать здоровым чувствам родного человека очень полезно для здоровья всех в семье - вместе радоваться, вместе печалиться.
Может Ирина есть и у вас некоторый перегиб в сторону отстраненности и в чем-то ваши критикующие вас подруги правы!
Так что такое зависимый - он человек с диссоциативным страданием. Он как бы одновременно в 2-х лицах. И это не "трезвый" и "пьяный", а первый - "стремящийся к зависимости" и второй - "желающий быть здоровым". Эти субличности в наших больных ведут непримеримую борьбу, а кто побеждает - таков и дальнейший результат. И в пьяном может быть в настоящий момент более выпячен "здоровый" и в трезвом может быть "зависимый" в тот момент, когда он уже решился напиться или уколоться.
Можно назвать этого "зависимого" - демоном, бесом, бесовским наваждением, одержимостью, властью джина, компульсией, импульсивной тягой к спиртному, но факт один - мучается человек, раздирается на две части. Искусство психотерапевта и нарколога обнаружить "зависимого" и показатьего "здоровой" части пациента, научиться вместе с пациентом его преследовать и убивать. А вот созависимые - рубят с плеча и ни хрена не разбираются во внутренних процессах своего родного и больного человека.
Ирина вам пора начать изучать своего мужа (он скоро будет готов к этому) и научиться вместе бороться с появлением "зависимой" субличности.
Еще эту борьбу с патологическими субличностями и объединением позитивных в одно целое я называю не психосинтезом, а Духовной Целостностью, что с моей точки зрения является более высоким шагом в развитии психотерапии внутриличностных процессов Попытки пописать немного о принципе Духовной Целостности я предпринимал лет 5 назад и даже разместил это на сайте своего друга bronzage.ru, потом перетаскивал статью с места на место, а теперь помещу сюда
http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=127.msg1547#msg1547И ЕЩЁВзято с сайта narcot на ru, а для него кстати написана статья по моей просьбе Ташей, смотрите несколько постерами выше!Жизнь созависимого постоянно зависит от кого-либо от чего либо. Его настроение полностью зависит от состояния, настроения мужа, сына. Забывая о своих чувствах, которые созависимый так и не понемает, он вечно пытается следить, контралировать близких. Он уверен в том, что вся семья держится на его плечах. Но зависимость его от близких навязал себе он сам. Это происходит подсознательно. Ему почему то кажется, что он единственная опора в жизни своего зависимого мужа, зависимого сына. Одна из основных черт созависимого –жить жизнью другого. Решать за него множество проблем, не обращая внимания на желания зависимого близкого. Они чувствуют постоянную ответственность за близкого. Стараются чуть ли не думать за него, контралировать. Чем сложнее становится ситуация дома, тем большему контролю с их стороны она поддается. Для усиления контроля они используют угрозы, советы, уговоры, принуждение, давление, убеждение, еще дольше тем самым усугубляя беспомощное состояние родных людей "сын еще ничего не понимает в жизни", "муж без меня пропадет", - говорят они. Как раз таки характерная черта для всех созависимых-маска спасателя. Общая черта всех созависимых- спасать других, заботиться о других, переходя разумные пределы и невзирая на желания других людей. "Я спасаю сына", "Я хочу спасти мужа". Чаще других такую позицию занимают представители профессий, целью которых является помощь людям: учителя, медработники, психологи, воспитатели и т.д. Они убеждены, что отвечают за благополучие и судьбу близкого им человека, за их чувства, мысли, поведение, за их желания и выбор.
Беря ответственность за других, они остаются совершенно безответственными к себе, к тому, как они отдыхают, что едят, как выглядят, сколько времени спят, и не заботятся о своем здоровье. Если спросить у созависимого: а что вы сами переживаете в душе, он ничего не сможет ответить.
Что кроится за маской контролирующего спасателя? В глубине души они хотят, что бы их похвалили за то, что они помогают свему непутевому сыну, мужу. Тем самым они облагораживают себя. Своим контролем они подсознательно хотят решить свои неразрешенные проблемы детства. Почему женщина, которая пережила не счастливое детство выходит замуж за алкоголика? Будь он даже по началу обычным здоровым мужчиной? Дело в том, что созависимые люди тянутся к друг другу как магнит. Сам зависимый химичиски был когда то созависимым. В последствии он найдет себе созависимую жену. Муж и жена - завимый и созависимая. В их детстве есть одна общая деталь. Оно было не благоприятным. Их детство проходило в неправельно построенных отношениях их же родителями! В свою очередь их родители воспитывались тоже по не правельной системе.
Еще в самом раннем детстве их приучили нести какую то ответственность за пьющего отца ли, за что либо другое. Такие дети вырастая в последствии находят друг друга!
Созависимые люди не решительны, мнительны, часто чувствуют неловкость, когда слышат комплементы в свой адрес. Их может смутить желание другого человека поддержать его. Хотя на самом деле он хочет этого больше всего насвете. Той самой поддержки, которой ему так не хватало в детстве. Созависимый всю свою жизнь несет это чувство с собой.
А выход есть. Раз и навсегда перестать играть эту роль! И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого. Все созависимые люди испытывают примерно одни и те же чувства: страх, вину, стыд, тревогу, отчаяние, безысходность, подавленный гнев, переходящий в ярость. Созависимые люди живут, гонимые страхом. Страхом за будущее, страхом за настоящее, страхом потери, брошенности и ненужности, страхом потери контроля над собой и своими эмоциями, над жизнью, страхом столкновения с действительной реальностью. Страх сковывает тело, замораживает чувства, ведет к бездействию и фрустрации, лишает свободы выбора. Мир созависимого человека неопределенен, неясен, полон негативных предчувствий, тревожных ожиданий, пессимистических мыслей. Этот мир лишен радости и оптимизма, он давит на созависимого массой неразрешимых проблем.
Химическую и иные зависимости часто называют болезнью безответственности. Зависимый человек не отвечает ни за последствия употребления химического вещества, ни за участие в азартных играх, ни за разрушение своего здоровья, он безответственен по отношению к другим членам семьи, не выполняет своих родительских и сыновних обязанностей. Созависимые лишь кажутся сверхответственными, однако они также безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и тоже не могут эффективно выполнять родительских обязанностей.
