СОЗАВИСИМОСТЬ - Что ЭТО?

[Margarita]

А я вот никак не научусь отказывать сотрудникам в помощи. Правда, научилась не спешить. А то , бывало, вся в мыле, разрываюсь на кусочки, стараюсь все успеть. А сейчас, как там в поговорке:" Кто понял жизнь, тот не спешит,"?

Я не отказываю в помощи людям, которые в ней на самом деле нуждаются. Нужно различать нуждающихся от притворщиков.

[Margarita]

фигзнаит. но вот это вот "я должна" неправильно какта. ага.
что значит должна.тебе савсем не хочется. а свё равно приходица. ибо надо?

Правильно будет: никто никому ничего не должен. Считаю нужным, есть возможность- сделаю, нет ее не буду из кожи лезть, чтобы в ущерб своему здоровью стараться сделать невозможное, непосильное  для меня , чтобы угодить кому-то, даже из чувства  жалости, хотя ,порой, не выдерживаю сострадание берет   верх над  моей силой воли и тогда Чип и Дейл спешат на помощь, но повторюсь, если это очень важно, нужно, некому этому человеку помочь, нет у него никого. Есть у меня такая подруга, тащу ее из болота депрессии и довольно удачно.

[Cattinara]

Вот, понравилось:

Вот что говорят специалисты о созависимости:

«Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека в результате длительного следования установкам, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем».

«Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».

«Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».

«Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

Многие психологи не относят созависимость к заболеванию, так как до сих пор никто не может доказать, является ли созависимость заболеванием или это более широкое явление современной культуры. Но все специалисты сходятся во мнении, что созависимость «может сделать вас больным и способствует тому, что люди вокруг вас остаются больными».
Как люди становятся созависимыми?

Многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях, мы обучаемся созависимому поведению в детстве, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Дети алкоголиков чаще всего обладают созависимыми установками и моделями поведения, но, в общем, любое длительное подчинение родителю или члену семьи с компульсивным, зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.

У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

Также, элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. У масс медиа неизбывной популярностью пользуется образ женщины, чья любовь, преданность и сильная привязанность помогают ее зависимому партнеру выздороветь и обрести счастье. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь мифического «хэппи энда».

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.
Каковы характеристики созависимого?

Психологи собрали внушительный список характеристик созависимого поведения. В авторитетных источниках такие списки занимают несколько страниц, обычно их делят по группам: забота, низкое чувство собственного достоинства, подавление, навязчивость, контроль, отрицание, зависимость, неуспешная коммуникация, размытые границы, отсутствие доверия, сексуальные проблемы и другое.

Созависимый как правило:

     Считает себя ответственными за других – за их чувства, мысли, поступки, решения, желания, потребности, хорошее самочувствие, отсутствие хорошего самочувствия, окончательную судьбу...

     Чувствует себя «вынужденным» помогать другому решать его проблемы (предлагает непрошенные советы, делает умозаключения вместо партнера или пытается «угадать» чувства другого).

     Не умеет говорить «нет», и чтобы угодить партнеру, делает то, что не хочет делать, или делает больше чем должен делать, или делает за других то, что они могут сделать сами.

     Легко выражает негодованиепо поводу несправедливости, совершенной по отношению к другому, но не способен отстаивать свои собственные права.

     Привязан к нуждающимся в помощи людям.

     Часто испытывает злость и гнев, чувствует себя непринятым и использованным.

     Чувствует себя жертвой или марионеткой.

     Воспитывается в проблемной семье.

     Винит себя во всем, в чем только можно.

     Отклоняет комплименты и похвалу.

     Всегда считает себя «недостаточно хорошим».

     Боится отвержения.

     Все принимает на личный счет.

     Боится неудач и ошибок.

     Считает, что все должен делать идеально и правильно.

     Считает свою жизнь никчемной.

     Ценит себя только когда помогает другим.

     Верит, что не достоин счастья.

     Постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».

     Избегает осознания своих мыслей и чувств.

     Ригиден.

     Стремится к тотальному контролю.

     Теряет сон из-за проблем или поведения других людей.

     Тревожен.

     Любит указывать другим на их ошибки.

     Концентрирует всю свою энергию на других людях и их проблемах.

     Боится позволить другому быть таким, какой он есть, боится позволить событиям естественно происходить.

     Пытается контролировать события и людей с помощью беспомощности, чувства вины, принуждения, советов, манипулирования и доминирования.

     Всегда делает вид что «все хорошо» и «ничего не происходит».

     Становится трудоголиком.

     Тратит деньги компульсивно.

     Не ощущает целостность с самими собой.

     Чувствует фрустрацию, когда теряет что-то или кого-то, от которого «зависит» его счастье.

     Не чувствует любовь и поддержку родителей.

     Не любит себя.

     Отчаянно ищет любовь и принятие.

     Избегает неприятных чувств в отношениях.

     Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется.

    Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит.

    Не говорит открыто о своих потребностях.

    Тщательно взвешивает каждое слово, чтобы достичь желаемого эффекта.

    Говорит о других, избегает говорить о себе, своих проблемах, чувствах и мыслях.

    Лжет, чтобы «спасти» других.

    Извиняется когда надо и не надо.

    Позволяет другим причинять себе боль.

    Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.

    Не доверяет своим чувствам.

    Не доверяет своим решениям.

    Не доверяет другим людям.

    Считает, что бог, рок, судьба предали его.

    Чувствует боль и ненависть, привык замещать вину и стыд гневом

    Часто много плачет, впадает в депрессию, переедает, болеет.

    Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.

    Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.

    Слишком ответственен.

    Слишком безответственен.

    Облачается в рясу жертвы и мученика, жертвует своим счастьем ради других по причинам, которые не требуют жертв.

    Не способен веселиться и быть спонтанным.

    Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.

    Становится жестоким.

    Становится серьезно эмоционально, психически и физически больным.

    Страдает пищевыми расстройствами.

    Становится зависимым от алкоголя и других химических стимуляторов.

Специалисты полагают, что созависимое поведение разрушительно и приводит к отношениям, которые не работают. Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров, такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни

.
 Источник - Мастерская Личностного Роста

[Marishka]

Каттинара, спасибо.

Очень неприятно удивилась, заметив кое-что относящееся к себе.

[elena]

А людям,не созависимым,разве не присущи эти черты?Ответственен-безответственен,а третье-что?Ну,это мысли,которые мне пришли на ум...

[Варда]

Дааа, дела 
Лучше многого о себе и не знать.

[Cattinara]

Честно говоря, не ожидала, что кого-то это зацепит. Думала, это и так все знают, а вот смотри же...

А людям,не созависимым,разве не присущи эти черты?Ответственен-безответственен,а третье-что?

Дело в том, Лена, что люди, конечно бывают как ответственные, так и безответственные, но в данном случае из контекста не надо вырывать отдельные характеристики - рассматривается именно картина полностью. А третье - золотая середина (т.е. человек на этом не циклится, а действует по обстоятельствам).

[Cattinara]

Бывает ещё контрзависимость:
Признаки контрзависимости

Отталкивает других
Кажется сильным и неприступным
Не обращает внимания на переживания партнера
Самодостаточен
Чрезмерно увлечен общественной деятельностью или материальной стороной жизни
Защищен «броней» от попыток других сблизиться
Завышенная самооценка
Пытается «хорошо выглядеть»
Мощная энергетика
Кажется уверенным
Кажется сильным
Обвиняет других
Избегает близости и доверительности
Ведет себя напыщенно
Пытается сначала принести в жертву других
Контролирует окружающих
В детстве страдал от плохого обращения
Люди с контрзависимыми привычками внешне кажутся сильными, самоуверенными и успешными. Тогда как в нутрии они испытывают слабость, неуверенность, страх и несостоятельность. Они могут успешно действовать в мире бизнеса, но в мире отношений они часто терпят неудачи. В большинстве случаев они имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможности избегают интимных ситуаций. Кроме того, они прекрасно обороняются от людей, знающих их тайные слабости и уязвимые места. Одним словом они напряженно работают, пытаясь продемонстрировать остальным, что у них все в порядке, и им ничего ни от кого, не нужно.
Во взрослом возрасте такие люди часто контролируют свои контрзависимые привычки и существенно ограничивают количество любви, сердечности и близости, которое могут отдавать и получать в своей жизни.
Берри К. И Дженей . Уанхолд «Бегство от близости». СПб 2011г.

[elena]

Интересно.

[Нурисламов С.В.]

Да, и правда наверное под это подходят некоторые формы алкоголизма и наркомании. Во всяком случае у некоторых пациентов на фоне опьянения такие черты усиливаются.

[AlexTer]

 Скажу из собственного опыта и из того, что наблюдал в семьях у друзей и знакомых... Перед тем как приходили наркотики, алкоголь запоями и, даже, курение по 2-3 пачки в день, изначально, наблюдались трудные, годами нерешаемые конфликты меж родственниками, в основном, между матерями и детьми. После того как я и мои знакомые бросали любые стимуляторы, снова, как тяжёлая гора, вставали старые обиды. Если удавалось совместно разбираться и прощать по-настоящему друг друга, я не видел, чтобы наркотики возвращались. Иначе - всегда те, кого я видел, начинали употреблять снова. Мне повезло. Бог дал, мы с мамой и с отцом всё сказали друг про друга и смогли договориться. Другу Павлу, например, было тяжелее - мама продолжает обвинять его, что он "недоделанный" (!!!) и он пьёт до сих пор...

[Marta]

У меня есть коллега пьющий. В последнее время запои по 2 недели. Это когда мы в командировки с ним. Он старший по должности. Что хочу сказать,мало,что человек пьющий. В семье его за это "пилят". Но у него отношение к коллегам крайне высокомерное. И характер мерзопакостный. Ему нравиться радоваться над неудачами и несчастьями других и попрекать этим. Короче упырь еще тот. Иногда мне его становиться жаль. Это когда его начинает критиковать начальство. Защищала его,работник он неплохой. Но он все ровно отплатил сволочизмом мне. Что ж,человеку не понять нормальное человеческое отношение. А пить он не собирается бросать. Ему это нравиться. Боится,вдруг чего-нибудь подолью ему в питье и он бросит пить. Ну,родился уродцем,тут уже ничего не поделаешь!

[AlexTer]

 Да, Марта, гордыня, на мой взгляд, всё равно достаёт человека изнутри через совесть, остатки которой всегда хоть немного остаются, от этого человек пытается глушить её чем-либо, зачастую алкоголем. Я всю жизнь смиряю свою гордыню и каждый день вижу, что есть ещё куда смирять. Но эта работа приносит внутреннюю радость, некую гармонию и хорошие отношения с людьми )))

[Marta]

Гордыня - грех. Изредка и я грешу этим. Например, присмыкаться, лизоблюдствовать,это не мое. Служить я рада,но прислуживаться тошно! Но в голову не приходило напиться. Да и плохо мне от этого как физически так и духовно дерьмовенько. Иногда,где нибудь на отдыхе,когда ничего не тревожит, в хорошей компании от ригал чавеса или мартеля не откожусь. Но я слишком избирательно отношусь к спиртному. По большему счету,мне это и не нужно постоянно. Правда, по выходным еще люблю кофе с Бейлизом выпить.

[AlexTer]

 По-моему, у вас, Марта, вполне разумная гордость и здоровое самоуважение. А случай вашего коллеги напоминает крайний, несколько предельный. Мне кажется, он от этого и пьёт - совесть ест, возможно... Я также алкоголь в крупных дозах для себя неприемлю, но люблю выпить пару раз в неделю бокал-другой сухого красного вина )