СОЗАВИСИМОСТЬ - Что ЭТО?

[Нурисламов С.В.]

ИРИНА писала:

"Созависимость - это совокупность болезненных зависимостей от навязчивого поведения и от одобрения окружающими, с целью обрести чувство безопасности, самооценки и самоопределения. Излечение возможно.
Само слово "созависимость" состоит из двух частей: зависимость - потеря свободы, рабство; со- что означает "совместный".
Созависимость носит характер заболевания. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.
Это первое что я нашла.
А у меня уже много литературы есть по этой теме. Я ведь писала что уже полгода стараюсь избавиться от симптомов созависимости.
Начала с того что приняла ее как данность. Это как при алкоголизме 12 шагов. Это первый.
Потом изучала характеристику созависимых. Очень она меня огорчила. Жаль, там все про меня. Теперь по каждому пункту веду работу.
Следующим шагом приняла метод отстранения. Вот как говорил член Ал-Анона об этом. Это (отстраненность) не есть отдаление от человека, о котором мы заботимся, а лишь попытка выпутаться из агонии.
Вот и скажи Леся, только честно. Есть ли у тебя одержимое желание спасти мужа? Если да, поздравляю ты - созависимая!!!
Если интересно, могу и дальше написать об этом. Только у меня все такое научное. Может Сергей Валерьевич сможет перевести это на русский язык. И расказать нам об этом попроще. Чтоб понятно было. А то я пока прочитаю, потом до меня дойдет смысл - проходит много времени. А соображаю я как то туго последнее время. Проблем на себя много взвалила. Ничего не успеваю, и в голове полная каша. "

[Нурисламов С.В.]

Если коротко и по русски, созависимость - большая хрень.
 
А, если подумать, то созависимость - эмоциональная ли, чувственная ли, вобщем душевная сцепка с проблемами зависимости вашего близкого.
Причем близкий может быть необязательно родным, родственником, он может быть другом, знакомым, сослуживцем, приятелем, соседом и даже врагом..

[Lesia]

панятна! Значиццо: сострадание, душевная боль, сопереживание, сочувствие, желание в трудной ситуации быть рядом, участие и т. п., то есть, все самые лучшие душевные человеческие качества - теперя названы "созависимость".
Ну-ну.
Поехали дальше: когда дочь горит в своей кроватке, и ты всю ночь дежуришь рядом - это, блин - созависимость.
А вот када муж напывся, и ты вместо того, чтобы оградить его от "ломания дров" - мажешь губы и идёшь в кино, а его оставляешь в собственной рыгне - браво! Ты не созависима!
ТЫ ПРОСТО ПРЕДАТЕЛЬ!

[Ирина32.76]

Леся, как раз для тебя я нашла три идущих друг за другом вида характера созависимой.
НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ.
Мешают ясно осознавать реальность, забирают время, внимание. Они дают иллюзию контроля над ситуацией, дают ощущение движения, толкают на «спасение» своих близких. Осознать в этот момент, что созависимый бессилен справиться с зависимостью своего близкого, любимого человека, равносильно признанию собственного поражения в жизни вообще. Блокируются все творческие подходы к решению своих проблем. А проблема идёт из детства, где потребности ребёнка игнорировались, и теперь он сам, став взрослым не ставит свои потребности на первое место.
Выход: Чтобы выжить, созависимые вынуждены сконцентрировать мысль вне себя, на внешних событиях. Осознание своих детских проблем приводит к разрешению подобных проблем во взрослом возрасте.

СКЛОННОСТЬ К РЕЗКИМ СУЖДЕНИЯМ.
Мышление по типу: «всё или ничего», чёрно-белая картина мира. Осуждающая позиция.
Выход: Обращение к заповеди «не судите, да не судимы будете», понимание и осознание многообразия мира, людей, событий и вероятности их развития, реакции на одно и то-же различных людей, и т.д.

ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ
Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые - это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства - угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.
Это я взяла из какой то книги. Вот уж не думала, что может пригодиться. Просто прочитала в интернете, сохранила для себя.

[Янина]

Ира это все книжные выражения пойми что книги и жизнь это разные вещи. Книгу можно переписать перелистать перевернуть конец концов не понравившуюся страничку а в жизни ничего даже подобного нет. Ира Леся права на 100 процентов называй как хочешь зависимость созависимость но когда создавалась твоя семья то это тоже можно назвать созависимостью  но ты  не считала это болезнью ты называла это любовью то объясни как ты пришла к выводу что жить с человеком в которого заболевание неважно какое это созависимость это просто судьба у нас такая и просто облегчать ему (ей) состояние тем что присутствуешь рядом в нужную минуту поддержишь физически откроешь лишний раз окно впустишь свежего воздуха принесешь стакан воды нальешь супа это не в тягость - вот тогда ты можешь с полной уверенностью сказать что тебе этот человек не безразличен что ты не бросала его одного на произвол а всякую свободную минуту ты держала ситуацию на контроле этим ты может быть охраняла от опасности его жизнь. Ведь сколько несчастных  случаев происходит с пьяными и пожары и автокатастрофы и падение с высоты да и просто нападение ограбление и т.д. Ведь ты потом себе никогда не простишь что оставила что бросила что недосмотрела. А теперь называй мои слова как хочешь давай им любое название. А заниматься только собой мне по крайней мере пахнет эгоизмом а не чем-то другим.Ира не пришивай себе никакой ярлык никакая ты не созависима  просто нервишки разгулялись это факт и болезни проявляться стали на нервной почве. Посмотришь куда оно все денется когда в семье восстановится мир и покой все станет на свои места и у тебя и в мужа и в дочери. Но у меня был случай когда я эту свою теорию подтвердила и когда-то напишу если тебя мои слова не убедили .

[Ирина32.76]

Сергей Валерьевич, ну теперь то вы понимаете. Насколько важна эта тема.
У меня такое ощущение что я пытаюсь объяснить слепому как прекрасна роза.
Поэтому, полагаясь на Ваш опыт в этом, оставляю дальнейшие объяснения Вам.

[Lesia]

Да что тут объяснять? Вместо того, чтобы лечить пьяницу, врачи начинают лечить мифических "созависимых". Да уберите вы пьянство, и созависимость как ветром сдует!

[Нурисламов С.В.]

Уберешь иной раз пьянство или наркотик, а они припоминаются больному со стороны родственников, а если и не припоминается, то он сам испытывает чувство вины, стыдится прошлого. Родственники же больного эту тему не тревожат, в смысле, не буди лихо пока тихо, так и живет алкоголик или наркоман под гнетом своих чувств, пока не решается вновь запить горькую или уколоть беленького.
Добрые такие родственички сразу превращаются в спасителей-гонителей...

сострадание, душевная боль, сопереживание, сочувствие, желание в трудной ситуации быть рядом, участие и т. п., то есть, все самые лучшие душевные человеческие качества - теперя названы "созависимость".

И если все эти чувства проявляются в период трезвости мужа, а в период запоя - закрыть дома, все крамольное отобрать, энергично спасать - под эгидой тех же самых чувств, то может это и созависимость

[Lesia]

И если  в период запоя - закрыть дома, все крамольное отобрать, энергично спасать - под эгидой тех же самых чувств, то может это и созависимость

Точно! Давайте в период запоя выпустим болезного из дома, дадим ему в обе руки по крамольной бутылке водки и вместо того, чтобы "энергично спасать" - "энергично" оттолкнем - зато тогда это уже не будет созависимость.

[Lesia]

Уберешь иной раз пьянство или наркотик, а они припоминаются больному со стороны родственников, а если и не припоминается, то он сам испытывает чувство вины, стыдится прошлого.

Так вот и надо объяснять, что стыдиться здесь нечего, что это не вина была, а беда, которая, к счастью, уже позади, и есть все основания заняться созидательным трудом и смотреть вперед, навстречу исполнения мечты!

[Ирина32.76]

Я уже написала о некоторых качествах характера созависимой.
Гнев, страх, страдание, стыд, вина, отказ от себя и границы личности - с этими качествами я вроде справилась.
Отрицание, психосоматические нарушения, прогресирование болезни - вот с чем мне очень сложно.
Чтобы избавиться от первого, нужно признать реальность и принять ее. Но тогда у меня сильно проявляется второе а оно уже приводит к третьему по моему списку. Получается замкнутый круг из которого я не могу выбраться.
Самое страшное что кажется мне - перестанет вот муж пить. Но у меня то это все останется. Ведь это уже на подсознательном уровне находится.

[Lesia]

Реальность нужно не признавать, а менять, выстраивать под себя!
Ира, от пьянства своего мужа ты сильно заболела. И ты не вылечишься до тех пор, пока он пьет.
Представь себе: только ты успокоила нервы (при помощи врачей, лекарств и т. п.), а тут приходит пьяная морда - и снова всё расшатывает. Это получается как в мифе о Прометее - днем его рана затягивалась, а ночью прилетал ворон и вновь расклёвывал ее.
Мне кажется. первое, что тебе нужно сделать, это правильно поставить себя перед своим мужем. Заставить его считаться с тем,что ты не согласна, что он пьет. Сказать ему строго: "Да, дорогой, до сегодняшнего дня было так, а вот теперь будет иначе. Это ненормально и недопустимо, что ты пьешь. С этой минуты я буду делать все, чтобы прекратить это издевательство над нашей жизнью. А твой удел - слушаться, и делать все, что я тебе скажу. Потому, что я, дорогой, по природе - Мать, созидательница и хранительница семейного очага. Я не дам зачахнуть этому очагу! И не смей сказать "нет", ибо у тебя нет права выбора. Есть только я, наша дочь, наш дом и ты в этом доме. Трезвый. Любящий и любимый. Муж и отец. И никто иной!"

[Наталия]

Да вот заколдованный бабай какой то получается! Любить других и не предавать их - норма! А жить думая только о предмете заботы ( жить его жизнью) - это настоящая созависимость! Навясчивость! Болезнь! Нас созависимых просто приучили к тому, что если в тяжелой ситуации мы подумаем о себе - то это предательство! А это не так!

[Наталия]

Но если честно, иногда так трудно отличить грань между созависимостью и простой заботой........

[Lesia]

Вот именно: почему элементарную человеческую заботу называть созависимостью?
И почему все время красной нитью идет мнение о "забыть о себе".
Я, например, мужу прямо говорю, скажу и вам: я отчаянно борюсь с его пьянством не столько из-за него, сколько из-за себя. Ведь я из всех мужчин мира выбрала именно ЭТОГО чела, и я хочу жить с ним нормально, а не с пьяным. Ликвидируя его пьянствло, я прежде всего создаю комфортные условия для самой себя. Если же я абстрагируюсь от него, научусь проводить свое время отдельно от него, заведу себе интересы вне его - тогда зачем, скажите пожалуйста, он мне?
Закалдованный бабай? Пусть это так называется. Есть пословица: "Хоть горшком называй - только в печь не сажай". Пусть он будет называться, как угодно, лишь бы не пил!