Цитаты, шутки, анекдоты

[Lexa]

 - Доктор, я буду жить?
 - Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
 - Доктор, а можно я помру после смерти?

[Lesia]

– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
– Как? Только до трёх?
– Ну… иногда до полчетвёртого.

Врач – пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив. Вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

[natali7241]

Приходит мужик в магазин и просит бутылку водки, а продавец говорит:" Вам с собой?". Он задумался, икнул и ответил:"Нет, без тебя!"

[Lesia]

- А почему у вас схеб несвежий?
- А вы нажимайте посильней.

[Lexa]

Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"

[Артем]

- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя!

[Таша]

Если соседи постоянно мешают вам заснуть своим весельем до трех часов ночи, то позвоните им в четыре и скажите, что было очень весело)))

[mystery]

1.Интересно а как троллейбусы заезжают на заправку?
2.ты блондинко?
1.да, а почему спрашиваешь?
2....писец

[mystery]

Мама врач, рассказала как к ним в поликлинику пришла девочка 14 (!) лет по напрвлению к неврологу с кишечными коликами на нервной почве. Оказалось, что 7 месяц беременности...(с)

[Pi911]

mystery жесть

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

[Pi911]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

[Lexa]

Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

[Lexa]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
"Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка".
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
"Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия".
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
"Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе".
"Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили".
"Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!"
"Нет, мне больше не наливайте!"

[Таша]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

[vesna0411]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

гыгы)))
- пойдешь за меня?
- куда?
- в армию.