Цитаты, шутки, анекдоты

[kostyam31]

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

[kostyam31]

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

[vesna0411]

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

[kostyam31]

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!

[kaze]

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

[kostyam31]

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
    - Во-о-олк дерется!
    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

[kostyam31]

Одна корова говорит другой:
    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
    корова рехнулась, то другая...
    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
    не дошло...

[kostyam31]

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
    Моленок спрашивает:
    - Мама! Можно я полетаю?
    - Нет! Лучше ешь шубу!
    - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

[kostyam31]

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

[kostyam31]

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

[kostyam31]

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

[kostyam31]

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

[kostyam31]

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки этих самых через головы лезет.
"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит!"

[kostyam31]

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности!
- Сколько?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!!

[kostyam31]

У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.